Con la cara a la pared: un mapa para navegar los conflictos. Parte 1

A veces los conflictos nos pueden parecer como un túnel sin salida, un agujero sin luz, un mar tempestuoso sin fin…aunque no es posible trasmitir herramientas en el espacio de un artículo, espero que lo que hay a continuación sirva como pequeño mapa para orienternos en estos momentos dificiles.

Antes de emprender una conversación difícil es importante aclarar cual es nuestra intención al entrar en comunicación y conectar con nuestras emociones y necesidades. Normalmente no es muy  propicio empezar una conversación cuando todavía estamos en plena agitación emocional, aunque esta no es una norma rígida creo que val la pena preguntarnos si no sería más útil tomarnos un momento para conectar con nosotr@s mism@s. Esto no quiere decir “ablandecer” las emociones, simplemente estar bien conectad@s con ellas.

Cuando estamos interactuando desde el paradigma de la Comunicación Integrada, ponemos nuestra atención en cultivar una actitud de empatía para todo lo que se manifiesta, en nosotr@s o en la otra persona. Es importante reconocer cuando nuestro dolor se activa de una manera que nos impide estar conectad@s empáticamente con la otra persona y dirigir nuestra empatía entonces hacia nosotr@s mism@s. Si este proceso tarda más de unos minutos es importante comunicar a la otra persona que nuestra atención ahora está en atender nuestro propio proceso interior y pedir un tiempo de descanso.

Atención! Dragones!

Atención! Dragones!

Una premisa de la Comunicación Integrada es entender que las emociones negativas son una manifestación de necesidades insatisfechas, así como también todos juicios, criticas, opiniones, ataques etc. son maneras muy poco acertadas de manifestar necesidades insatisfechas. Si realmente tenemos estos principios presentes cuando estamos conversando, nos fijaremos en “traducir” todos mensajes, aunque sean desagradables, en manifestaciones de necesidades insatisfechas. No es nuestra preocupación establecer si la otra persona está en lo cierto o no, si tiene razón, si sus argumentos son validos, si sus memorias son correctas, más bien nos dedicamos a conectar con su visión de la realidad para entenderla y para entender cuales podrían ser sus necesidades insatisfechas.

Si, al escuchar, nos activamos de una manera defensiva, nos cerramos, queremos rebatir etc. quiere decir que necesitamos re conectar con nuestra intención o dar empatía a la parte de nosotras que se siente dolida. Conversar de esta manera supone una actividad interna de atención y escucha, de conexión y consciencia que se beneficia mucho de un ritmo pausado y lento, si la conversación se hace rápida y sin pausas, se reduce mucho la posibilidad de mantenernos centradas y atentas.

No es imprescindible que todas las personas implicadas en la conversación conozcan la Comunicación Integrada, lo que es fundamental es que todas las personas tengan la voluntad de hablar y resolver la situación, de entender y hacerse entender. Si una persona se niega a hablar, es muy probable que el nivel de dolor que esta persona está sintiendo es demasiado alto en este momento y su necesidad prioritaria sea la protección o el alivio. También si se ha perdido la confianza es posible que las personas se sientan sin esperanza que el hablar pueda resolver la situación y por lo tanto se negarán a hacerlo, especialmente si hay un recorrido de conversaciones dolorosas en el pasado. En este caso, insistir que la otra persona hable puede ser muy poco fructuoso, primero porqué le re afirmará que sus necesidades no se están tomando en consideración y por lo tanto su desconfianza se hará más firme, también porqué en este momento es bastante improbable que esta persona participe en la conversación de manera constructiva. Si es posible, es aconsejable manifestar nuestra comprensión por las necesidades de la otra persona y nuestro deseo de respetarlas, y a la vez manifestar nuestras necesidades y nuestras peticiones, por ejemplo:

“Entiendo que para ti ahora no es un buen momento para hablar y no quiero forzarte. Tengo un gran deseo de llegar a una resolución y recuperar nuestra tranquilidad y creo que para hacerlo es importante que nos comuniquemos, para entendernos y entender lo que ha pasado. Me podrías decir cuando crees que te sentirás dispuest@ a tener una conversación?” Obviamente esto es un ejemplo que se necesitaría adaptar a la situación concreta y real, pero en linea general lo que estamos haciendo es comunicar nuestra comprensión y deseo de respetar las necesidades de los demás y a la vez manifestar las nuestras y pedir lo que pensamos las satisface-rías. Tenemos que aceptar que no podemos forzar las otras personas a hacer algo, por lo mucho que esto nos pueda doler, cuando lo hacemos las consecuencias, por lo general, no suelen ser muy positivas a corto o largo plazo. En estos momentos es muy importante saber conectarnos con nuestro propio dolor con compasión y empatía y reconocer lo difícil que es para nosotr@s sostener esta situación intentando no caer en juicios y acusaciones hacia la otra persona.

Si las personas están dispuestas a hablar, podemos intentar la práctica de la Comunicación Integrada manteniendo nuestra atención en las necesidades. Entendemos que hay dos modalidades principales: expresar necesidades y recibir mensajes sobre las necesidades (aunque quizás haga flata un poco de traducción). En este ejemplo práctico podemos ver como recibir un mensaje difícil (en Italic hay lo que me digo internamente), A es la persona que se expresa (sin Comunicación Integrada), B conecta empatícamente :

A: “Siempre quieres hacer las cosas a tu manera, no te importa nada de lo que pienso yo!”

(-Uff, es importante para mi tomar en consideración las personas e intento hacerlo de la mejor manera que puedo, me duele escuchar que esto no se reconoce. – O –Uff, es verdad no le pregunté, estaba tan centrada en mi idea, ahora me duele pensar que se lo tomó como una falta de consideración, no era mi intenciónintuyo que las necesidades aquí son:  inclusión, consderación, autonomia, respeto )

B: “…mmmh, cuando decidí preparar la cena sin preguntarte a que hora querías cenar te molestó, verdad? Supongo que te hubiese gustado poder participar en la decisión….”

Importante!! No empiezo a explicar o justificar  porqué no pregunté ni intento decir que la cosa no fue así , simplemente me limito a manifestar mi comprensión para la experiencia de la otra persona, aunque yo no la comparta, esto se lo puedo decir un poco más tarde, cuando ya se ha calmado por el hecho de sentirse comprendida.

A: “Si, claro que me hubiese gustado, que te crees, yo estaba intentando terminar mi trabajo y tuve que dejarlo para venir a cenar…”

(Ahora quizás puedo manifestar mis emociones y necesidades… para conectarme con el/ella)

B: “Si, lo entiendo, tu querías terminar lo que estaba haciendo y no te iba bien cenar en este momento. La verdad es que no me había dado cuenta y ahora que te escucho me parece una lastima no habertelo preguntado porqué por supuesto que me importa lo que tu piensas y te quiero tomar en consideración. Estaba pensando en que los niños llegarían hambrientos y pensé que lo mejor era cenar pronto. Siento tu frustración.”

Este ejemplo es obviamente sencillo y no sería representativo de una conversación donde las personas ya llevan una mochila de dolor, desconfianza y malentendidos. En este caso el trabajo de sanación necesita mucho más tiempo, empatía y paciencia. En el próximo artículo trataremos de como expresar nuestras necesidades insatisfechas de una manera que sea más facíl de recibir por la otra persona.

Si os interesa aprender la Comunicación Integrada o queréis tener una sesión individual gratuita a través de Skype para conocer más esta propuesta, podéis conectar conmigo a despertandolaeducacion@gmail.com o subscribiros al blog.

Photo Credit http://soloswimmer.files.wordpress.com/…agons11.gif

 

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